Nicht ganz ernst gemeint

Schüttelreime

Das gibt es doch gar nicht

Bars und Haft

Lotterie

Rätselecke

Abschiedsschmerz im Tierreich:
Eine züchtige Fliege
sucht die flüchtige Ziege.

Eingeborene hemmen den Fortschritt:
Dieser Radaustamm
will keinen Staudamm.

Gebet um Täter-Namen:
Erleuchte mich der Heilige Geist
dass ich weiß, wie der Geilige heißt.

Zornige Wasch-Erotik im Auto:
Ich will dich auf dem Seitenstreifen
hemmungslos beim Streiten Seifen.

Stacheltier als Feinschmecker:
Ein Igel aus Speyer
möchte Spiegeleier.

Alkohol und Finanzwelt:
Im Alkoholrausch schwanken Beine.
Wir finden bei den Banken Schweine.

Das wusste schon Hermann Löns:
Die Schnecke auf der Heiden
weiß nichts vom Hecke Schneiden.

Was glotzt du, Oma?
Gaff Ahne, ich bin Afghane.

Tragisches Nichtschwimmer-Schicksal:
Am Strand genossen sie das Sonne Tanken,
im Wasser sie dann wie 'ne Tonne sanken.

Insektenkunde kann richtig Spaß machen:
Ich beobachtete 'ne ganze Weile,
was tat die Wanze, diese Geile.

Ein Angelsachse fotografiert:
Erst ein kritischer Blick,
dann ein britischer Klick.

Auch die Katze feiert Werder Bremen:
Beim Vizemeister
wird die Mieze feister.

So leicht kommst du zum Wohlbefinden.
Lach dich mal tot,
und der Tach ist in Lot.

Lesbierinnen werben flott:
Käthchen müssen Mädchen küssen.

Schweine im Weltall:
Schau, auf dem Sattel eine Sau im Shuttle.

Specht und Hecht 1:
Der Specht mag Hitze, der Hecht ist Spitze.

Ein Psychiater auf Durchreise im Wilden Westen:
In meinem Planwagen wird dich kein Wahn plagen.

PC-Zubehör ist kalorienarm:
Du frisst dich in den Staaten dick?
Kauf lieber einen Daten-Stick.

Der Heilige für die Arbeitslosen
Es war St. Bonifaz hier und bessert auf mein Hartz vier.

Im Winter
Schütze dich vor Flocken-Traumen
mit den gesunden Trockenpflaumen.

Das macht den Fischen Spaß:
Sich heimlich lang schleichen und sich dann schlank laichen.

Schlechte Ware beim Discounter.
Ihr Restposten tut wie die Pest rosten.

Auf dem Land ist man eigen:
Es sprach der Bauer: "Sir", ich mag kein Sauerbier."

Na ja, viele sind doch lieber aufgestanden.
ich tu im Bett mich lieber aalen
als wählen diese Liberalen.

Ohne Krone, und doch schlauer:
Wilhelm war wohl Kaiser, doch war Herr Kohl weiser.

Ein sich ekelnder China-Restaurant-Kellner:
Der hängt seinen Scheiß-Rüssel tief in die Reis-Schüssel.

Eine untypische weibliche Abgeordnete:
Marla pennt im Parlament.

Hauptstädter flirten politisch relevant:
Es sprach der flotte Karl: Wa, Biene?
Kumm rin in meene Wahlkabine

Erst Kaffee trinken, dann Kneippkur
Auf Worte folgen Taten,
auf Torte folgt das Waten.

Krise im Altertum:
Aus dem Lot ist Theben,
es geht um Tod und Leben.

Parasiten sind nicht immer erfolgreich:
Die lahme Made
ist ohne Marmelade.

Lärm im China-Restaurant:
Wenn ich nach dem Wok schelle,
gibt es eine Schockwelle.

Oder wenn man Heißhunger im Restaurant hat:
Ramm Lippen in die Lammrippen.

Der neue Boss will nicht gestört werden:
Lass mich weiter lesen
über das Leiterwesen.

Winter in Afghanistan, und die Bundeswehr hat kein Geld. Der Kommandeur:
Scheine und Mützen
für meine Schützen.

Schädling an der Mosel plant Böses:
In die Weinreben rein weben.

Wenn in Delmenhorst Kramermarkt ist:
Das Hauen in der Graft
ist wieder grauenhaft.

Altrömischer Wahrsager engagiert sich im Fußball:
„Was ich dir aus dem Kote rate?
Am Samstag gibt’s die rote Karte“.

Willst du berühmt werden? Frage den Beleuchter.
Hey du, bitte die Lampen richt'
auf mich, ich will ins Rampenlicht.

Es gibt Qualitätsrichtlinien für Maler:
Die Kleistermasse
bestimmt nicht über die Meisterklasse.

Ein selbstbewusster Pilot:
Ich bin mit Überschall firm
und sonst hab' ich 'nen Fallschirm.

Schwierigkeiten bei der Heimkehr:
Nach der Schicht lallt er: „Wo ist der Lichtschalter?“

Ein flacher Fisch kämpft über die ganze Distanz:
Die Scholle ficht die volle Schicht

Eine westeuropäische Volksgruppe macht den Bäcker arm:
Kelten suchen selten Kuchen.

Specht und Hecht 2:
Der Specht ist heiß auf''n Hecht als Speis'.

Gewagtes Versprechen eines reisenden Gemüsehändlers:
In meinem Bauchladen kannst du im Lauch baden.

Ein Aktiengeschädigter wird rabiat:
Ich schneid' dir durch die Kehle, Tom,
wechselst du zur Telekom.

Gruben-Kumpel für menschliche Arbeitszeiten:
Ich mag die Nachtschicht im Schacht nicht.

Bist du unbeliebt?
Bist du krank, sagt die Crew Dank

Na, wem das schmeckt?
Vom Humpen Klopfen bekommt man Klumpenhopfen.

Das passt nicht zusammen:
Glatte Mieder und matte Glieder.

Liebe oder High-Tech?
Wenn ich durch dein Nest fetz', brauche ich kein Festnetz.

Das Kälbchen warnt seinen Vater:
„Mu Pa, da kommt ein Puma!“

Brotteig bereiten und Wahlversprechen:
Die Steuern werden sinken.
Beim Säuern wird es stinken.

Kein Schwein geht zur Wahl? Meins schon.
Mein Ferkel
wählt fein Merkel.

Radioaktivität in Fernost:
Wer hätte das gedacht vor ein paar Jahn
was geschah mit den Meilern in Japan?

Jogger in Love
Ich möchte weilen bei der Maid
und dafür lauf ich meilenweit.

Na ja, ein Trostpreis halt:
Gewinner bei Spielkarten
erhalten aus Kiel Spaten.

Schottischer Spaßmacher unterwegs:
ImSchlingel-Kilt
zum Klingelschild.

Was unterscheidet einen Kompass von einem Wasserhahn?
Der Kompass ist ein Richtungs-Ding,
Zum Wasserhahn der Dichtungs-Ring.

Der Schöpfer ist mächtig, die Frau hat Schmerzen:
Und Gott sprach, es werde Licht,
und Lott' sprach, ich habe Gicht.

Die besten Steaks gibt’s im wilden Westen:
Dank unserer großen Reichweiten
werden wir sie weich reiten.

Bestechung beim Fußball
Ich bitte dir ein Tor feil
und das zu eurem Vorteil.

Liebevoller Umgang im Altersheim:
Du küsst die alte Schachtel wach
und spielst dann mit der Wachtel Schach.

Warnung vor der Flut:
Lasst euch nicht vom Watt blenden,
es könnte sich das Blatt wenden.

Kleinkünstler mögen keine Lebensmittelketten:
Es sagt Karl Dall: Iiii,
Ich geh' nicht zu ALDI.

Es geschah im Schlachthof:
Ihm fiel die Filz-Mütze in die Milz-Pfütze.

Ohne Geld kein Festessen:
Bist du klamm, Eule
gibt’s keine Lammkeule.

Ja ja, die neuen Preise für landwirtschaftliche Erzeugnisse ....
Ein Pfund Butter kostet mehr als ein Bund Futter.

Ach ja, es jährt sich mal wieder der 13. August:
Denkt er an den Mauerbau fühlt sich unser Bauer mau.

Neuste Erkenntnisse aus der Insektenforschung:
Die Bienen ha'm Waben, damit sie's warm haben.

Nicht alle arbeiten gern in pädagogischen Einrichtungen:
Schwule scheißen auf in der Schule Schweißen.

Ein Zoowärter: verletzt und gekränkt::
Ich bin dieser Sau gram, denn sie war so grausam.

Diskrete Touristik-Branche:
Unsere Reiseleiter sind alle Leisereiter.

Im Hochsommer
Ich liege mit der weißen Hanne
gemütlich in der heißen Wanne.

Nordische Tiere fühlen sich nicht überall wohl:
Welche Inseln lassen Elche winseln?

Na, na, wer klaut den Inhalt der Urne?
Eure Tasche enthält teure Asche.

Was ist schöner?
Sich auf den Rücken legen, oder sich auf den Lücken regen?

Wir sind verschieden.
Dieser ist rank und schlank, jener ein Schrank und lang.

Ein Glück:
Am West-Rhein gibt's noch Restwein.

Haustürklingel an einer Bremer Straße:
Am Wall schellen macht Schallwellen.

Eine Grüne bestellt für sich und ihren Partner Frühstück;
Ich hätte gerne mal zwo Ei
aber ohne Zehozwei.

Vogel zum König der Tiere:
„Mach Löwe.“
sprach die Lachmöwe.

Krimis gucken inspiriert:
Beim Landstreichen
fand ich Strandleichen.

Befürworter der Todesstrafe wollen aufräumen:
Lasst ihr ran die Laienrichter
werden schnell die Reihen lichter.

Hilferuf an die Polizei
Unter meinem Schiebedach
spielen Autodiebe Schach.

Was hat die nächste Generation zu erwarten?
Eine geschmolzene Pol-Kappe
Auf dem Teller Kohl-Pappe.

Ein interkulturelles Paar findet nicht zusammen:
Es sprach zum Wang Leila:
„Du bist mir ein Langweila.“

Araber versprechen Frauen alles:
Es sprach der Scheich zu Tina,
du kriegst 'nen Teich in China.

Schwarzer Vogel hat Appetit auf ein Langohr:
Es sprach der Rabe zum Hasen:
„Gleich ich dich habe am Rasen.“

Mafia und Seeräuber teilen sich Land und Wasser:
Wir haben in Bari Paten
und bei Somalia Piraten.

Die Schweiz hat Wilhelm Tell und manchmal anstrengende Wege:
Einigkeit macht stark,
doch die Steinigkeit ist arg.

Alle Kinder werden mal müde:
Nach der langen Reise
sind die Rangen leise.

Gewalt in Bremen:
Es verkauft ein Mann Beile
in der Disco-Bann-Meile

Ein dicker Koch gefährdet den Straßenverkehr:
Ein feister Garer
als Geisterfahrer.

Sommerlicher Angriff auf den Stubenhocker:
Sie sprach „Du Schrat!“ zu ihrem Gatten,
„Wir haben dreißig Grad im Schatten!“

Grauenhaftes Ende:
Er wurde todkrank als er den Kot trank.

Haustiere von der Innung:
Ein Gildehund für Hildegund.

1989 an der Berliner Grenze:
Ein Mauerschärchen erlebt Schauermärchen.

Zum Kaffee richtig gekleidet:
Ich esse mein Topfküchlein nie ohne Kopftüchlein.

Ein weißes Pferd entdeckt seine Schamgefühle:
Dem Schimmel war peinlich sein Pimmel wahrscheinlich.

Blocksberg modern:
Es tanzen wie Mücken Emanzen mit Tücken.

Die Genetik macht enorme Fortschritte:
Man kann in dei'm Gewebe lesen,
was du bist für ein Lebewesen

Warum Unterhalt zahlen, Wasservogel?
Zieh um nach Mali, Ente; zahl' keine Alimente.

Neueste Erkenntnis der Diätforschung:
Mehr Butter für die Gebärmutter!

Die Marine ist auch nicht mehr was sie mal war:
Da kommt ein Boot und bombt mit Kot.

Ob die Mädels das gut finden?:
Froh klau die Klofrau.

Das könnte ein Krimi werden:
Dieser Moppel dort beging den Doppelmord?

Sie basteln gern:.
Der Heimleiter trägt auf den Leim heiter.

Warum kandidiert er nicht in Österreich?
In der Steiermark
wär' Steinmeier stark.

Ein trockenes Schauermärchen.

Eine Katze geht vor die Hunde.

Ein Bettnässer macht beim Therapeuten dicht.

Der Tenor sieht Alt aus.

Der Besitzer steht.

Eine Zuckerpuppe wird sauer.

Ein Atheist nimmt jemanden ins Gebet.

Der Alt ist Bass erstaunt.

Die Grünen suchen nach neuen WLAN.

Ein Russe, der immer Gas gibt.

Wachskerzen, die schrumpfen.

Ein Landwirt bezahlt die Besamung seiner Kuh mit einem ungedeckten Scheck.

Ein Chirurg operiert mit falschen Zahlen.

Chirurgen, die nicht aufschneiden.

Eine islamische Kreuzfahrt.

Ein Wechselwähler beantragt die Pendlerpauschale.

Türken, Iraner oder Leute aus Kaschmir bleiben auf dem Teppich.

Ein Geistlicher, der mit seinen Schülern unter einer Decke steckt.

Ein Schulrat, der nicht angenommen wird.

FKK ohne Niedertracht.

Ein Backshop mit Vordereingang.

Ein Pendler, den der neue Fahrplan aus der Bahn wirft.

Ein eingefleischter Vegetarier.

Arme ohne Beine.

Ein Lebkuchen ist tot.

Ein Langsamfahrer, dessen Auto gründlich überholt worden ist.

Ein Musiker, der, von Tuten und Blasen keine Ahnung hat.

Ein Karfreitag (Car-Frei-Tag) mit Staus.

Ein Schachspieler bestellt ein Bauernfrühstück.

Ein Dachs hält nichts von der Börse.

Liebeserklärung in der Psychiatrie: ich bin verrückt – nach dir.

Schlüsseldienste lieben Genies, - weil denen alles zufällt.

Ein Buddha bevorzugt Margarine.

Auf dem Dampfer ist es eiskalt.

Eine Lokalität, wo der Meister persönlich Wasser zu Wein verwandelt.

Das Lokal für Leute, die sich wacker halten.

Wollen Sie sich mal beim Trinken gruseln? Gehen Sie doch mal in die

Und zur Happy Hour geht es in die

Intellektuelle besuchen die

Jeder kann rein.

Handfeste Menschen amüsieren sich in der

Da kannst du einen trinken und deine Socken werden sauber.

Recycler entspannen sich in der

Unsichere Menschen brauchen eine

Da wird dir auch ohne Alkohol schlecht: in der

Wer sich mal richtig kloppen will, geht in die

Nicht nur trinken? Dann in die

Schön. Du darfst rein, in die

Die Waffenproduzenten haben ihr eigenes Lokal, die

Dieses Nachtlokal darf verwendet werden:

Volkstümliches praktizierst du gern in der

Wer sich von etwas trennen möchte, geht in die

Keine Überraschungen, dafür etwas Langeweile: in der

Tarifparteien treffen sich in der

Mit meinem Steuerberater gehe ich in die

Auch die Polizei setzt auf geständnisfördernde Drinks

Nichts bestellen brauche ich in der

Hast du heute keine Lust? Schicke doch eine andere Person hin. In die

Gönne dir was besonders Schönes. Gehe in die

Benehmen sich die Leute dort brutal oder haben sie nichts an? In der

Probleme oder schwere Rätsel bearbeite ich am liebsten in der

Wunder-Bar*

Acht-Bar

Furcht-Bar

Sonder-Bar

Denk-Bar

Offen-Bar

Mach-Bar

Wasch-Bar

Verwert-Bar

Halt-Bar

Dreh-Bar

Schlag-Bar

Ess-Bar

Betret-Bar

Aufrüst-Bar

Benutz-Bar

Brauch-Bar

Künd-Bar

Wiederhol-Bar

Verhandel-Bar

Absetz-Bar

Vernehm-Bar

Verzicht-Bar

Vertret-Bar

Genieß-Bar

Bar-Bar

Lös-Bar

Der Kellner ist 'rausgeflogen. Jetzt ist es eine

Ein weites Herz für das Verhalten deiner Mitgäste benötigst du in der

Beim Trinken Wertvolles tun: in der

Für einen längeren Aufenthalt über den Tag hinaus eignet sich die

Den großen Überblick hast du in der

Ein Getränkewagen im Nachtzug ist eine

Du willst umher geschleppt werden. Das bekommst du in der

Richtig heiß geht es zu in der

Nimm dein Buch mit oder leihe dir dort eins. In der

All Inklusive!

Augen zu, Ohren auf in der

Nach der Beerdigung geht es in die

Hm ja, was macht man wohl in der

Natürlich. Ein Stripp darf nicht fehlen. Auf in die

Das Kind hätte längst kommen müssen. Gehen wir heute in die

Partnerwechsel leicht gemacht, abends in der

Wenn es da nichts wird, gehen wir in die

Besonders sicher fühlst du dich in der

Vergiss dein Bargeld nicht. Sie nehmen keine Schecks in der

Nachtlokal für Rechenkünstler

Hier werden keine Münzen genommen. In der

Gäste foppen darfst du in der

Getränke mit geringem Gehalt gibt es in der

Du bekommst, was du bestellst, in der

Du bist fix und fertig. Das weiß ich was. Die

Der lateinamerikanische Tanzprofi geht abends in die

Im Knast gibt es nur schlechte Drinks und zwar in der

Abhol-Bar

Tolerier-Bar

Nutz-Bar

Bewohn-Bar

Überschau-Bar

Fahr-Bar

Trag-Bar

Brenn-Bar

Les-Bar

Nachfüll-Bar

Hör-Bar

Absenk-Bar

Fühl-Bar

Auszieh-Bar

Übertrag-Bar

Austausch-Bar

Verwechsel-Bar

Verschließ-Bar

Bezahl-Bar

Zahl-Bar

Schein-Bar

Streich-Bar

Verdünn-Bar

Liefer-Bar

Auflad-Bar

Rum-Bar

Straf-Bar

* wenn er es zu weit treibt, kommt er in die

Wer unpräzise arbeitet, für den ist die

Wer zu viel sabbelt und schwätzt, der gerät in die

Wer nicht gesteht, kommt in die

Lügner gehören die

Alte Leute sperrt man in die

Personen, die keinen Spaß verstehen, werden verurteilt zur

Je nach Richter kommt auch in Frage: die

Das erfolgreiche Resozialisierungs-Gefängnis

Zauber-Haft

Fehler-Haft

Schwatz-Haft

Sagen-Haft

Fabel-Haft

Grauen-Haft

Lach-Haft

Ernst-Haft

Schmeichel-Haft

Zu freigiebige Leute gehören eingesperrt!

Unklare Leute, für euch ist die

Da läuft es einem kalt den Rücken runter.

Für Riesen ist die

Bei guter Führung kommt man in die

Da kommt keine Einsamkeit auf:

Keine Begnadigung möglich.

Und zu guter Letzt: Auch im Knast – Körperpflege muss sein.

Im Knast gibt es exzellentes Essgeschirr.

Gönner-Haft

Schemen-Haft

Schauder-Haft

Hünen-Haft

Vorteil-Haft

Massen-Haft

Dauer-Haft

Haft-Creme

Haft-Schalen

Sind Sie staatenlos? Kaufen Sie ein

Gehen Sie zur Zeit keiner Tätigkeit nach? Wie wäre es mit einem

Hat man Ihnen ihr Land genommen? Einfach so? Da hilft vielleicht ein

Wenn die Partnerin, der Partner einfach abgehauen ist: ein

Du willst davonkommen? Oder brauchst du eine Jungtanne? Das

Und zur Sicherheit noch ein

Keine Preise, gleich her mit der Knete, wenn ich gewinne mit dem

Ständig wechselnder Geschlechtsverkehr? Da hilft nur ein

Wenn dir langweilig ist und du ein Problem brauchst, kaufe ein

Wollen Sie endlich mach gemocht werden? Vielleicht wird es ja was mit einem

Möchtest du einen blassen Schimmer haben?

Heimat-Los.

Arbeits-Los?

Grund-Los.

Bindungs-Los.

Schonungs-Los.

Treu-Los.

Bargeld-Los.

Hemmungs-Los.

Sorg-Los.

Lieb-Los.

Ahnungs-Los.

Du lebst auf der Straße? Da hilft vielleicht ein

Auch für einen absoluten Nichts-Könner gibt es immer noch das

Du wirst bedroht? Versuche es mit einem

Auch für blasse Typen gibt es immer noch das

Schwarzseher brauchen ein

Für die lieben Kleinen haben wir dann noch ein

Nach langen Weltraumreise verlangt dich nach einem

Wer nichts auf dem Leib hat, na gut, wo ist das

Du bist Künstler, und keiner kauft deine Bilder? Letzte Rettung, das

Du erkennst den Rhythmus nicht? Da hilft nur noch ein

Gegen die Glatze hilft, wenn man gewinnt, ein

Wohnungs-Los

Talent-Los.

Schutz-Los.

Reiz-Los.

Hoffnungs-Los.

Kinder-Los.

Schwere-Los.

Hüllen-Los?

Brot-Los

Takt-Los.

Haar-Los.

Glänzende Farbei für ein Sportgerät

Was ist das Gemeinsame der SPD- und der FDP-Gesundheitspolitik?

Gibt es ein Geldinstitut speziell für Saatgut?

Wie nennt man Jogger in der Sportabteilung?

Wie nennt man Wäsche, die man nicht bügeln muss?

Brief-Zustelldienst mit zeitgemäßem Zusatztitel:

Im Tal wachsendes Nadelgehölz:

Hohe Gehhilfe für barocken Kirchenmusiker:

Fabrik für Fischfanggeräte:

Ausgelassene Feier an einem Nebenfluss des Rheins:

Mahlzeit aus leicht entbehrlichen Schachfiguren:

An deinem Geisteszustand zweifelnde Frage eines Kellners:

Verkappte Frage eines Verkäufers oder einer Verkäuferin nach deiner Pflegestufe:

Für Kellner ist die Zukunft schon die Vergangenheit:

Wozu braucht man im überbelegten Knast einen Biologen?

Tragische Fehlfunktion einer modernen Digitalkamera:

Aufforderung an eine Kommunistin, Gott anzurufen:

Kirchliche Amtshandlung für geschmeidige Bewegungen bis zum Schluss:

Versuch, das Wegschlagen des Balles beim Fußball zu Geld zu machen:

Krummes bayrisches Hopfengetränk:

Na gut, und was trägt der Mann dabei?

Schlaue, verschlagene Lederkugel:

Was macht der moderne Almhüttenbauer im Herbst?

Was wundert den erstmaligen Nordseeurlauber in der Nacht?

Der Eingang zum Hafen klingt wie der Mediziner: Schreibt sich nur anders.

Warum dürfen Hausmeister, die an höheren Lehranstalten arbeiten, studieren?

Warum hängen über den Wahlkabinen keine Überwachungskameras?

Warrum wollen manche CDUler das Stoppschild bei Kinderporno-Seiten?

Weshalb sollte man auf jeden Fall sein Wahlrecht wahrnehmen?

In welchem europäischen Land kann die Regierungschefin nicht abgewählt werden?

Ball-Lack

Die Gesundheitsversorgung wird teurer.

Ja. Samenbank.

Laufkundschaft.

Mangelware.

Post-Moderne.

Unterkiefer.

Bachstelze.

Netzwerke.

Lahn Party.

Bauernfrühstück.

Ist bei Ihnen alles in Ordnung?

Sie kommen zurecht? (Könnte auch die Frage nach deiner Zahlungsfähigkeit sein. Dann schreibt man: zu Recht).

Hatten Sie das Bier? (Nein, ich kriege es erst noch. Hoffentlich).

Für die Zellteilung.

Die Gesichtserkennung ist im Arsch.

Rote bete. Oder rote Beete.

Letzte Ölung.

Aus-Verkauf.

Bogen-Maß.

Einen Maßanzug natürlich.

Ball-Listig.

Betriebssystem herunterfahren.

So viel Watt und trotzdem dunkel.

Dock Tor, Doktor.

Sie haben das Gymnasium abgeschlossen. Sogar mehrfach.

Das fehlte unserer Regierung noch.

Das ist eine Einzelmaßnahme im Gesamtkonzept: die Sauereien gehen weiter, aber die Bürger sollen sie nicht merken.

Einmal etwas wählen, von dem man keine verlässliche Produktbeschreibung hat. Und keine zweijährige Garantie.

In der Bundesrepublik Deutschland. Angela bleibt. Immer. Irgendetwas müssen wir ja von der DDR übernehmen.